7 rudan nach bu chòir dhut innse do nighean-cèile a-riamh

Bidh an còmhradh seo feumail don a h-uile duine - an dà nighean-cèile agus màthair-chèile. Eadhon dhaibhsan aig nach eil an inbhe seo fhathast, ach chan eil iad a 'dol a-mach. Co-dhiù, bidh sinn uile an-còmhnaidh mar dhreuchd aig nighean-cèile, agus an uairsin - màthair-cèile, agus roinn sinn ar pàiste le boireannach eile - coigreach, a tha mòran de mhàthraichean a 'smaoineachadh. Air an adhbhar sin, tha an dìoladh uile. A bheil e nas fheàrr cuimhneachadh aon uair agus airson a h-uile duine, nach bu chòir don mhàthair-cèile agus an nighean-cèile bruidhinn mu dheidhinn, gum feum an t-èildear a bhith nas glic agus a bhith a 'chiad fhear airson na riaghailtean sin ionnsachadh. Chuir sinn air dòigh san artaigil na cleachdaidhean mì-mhodhail a tha aig boireannaich ann an dreuchd màthair-chèile. Thig cuideigin gu cothromach.

Tha e riatanach nach dèan thu sin

Dà bhoireannach anns an aon chidsin - tha seo mar-thà na strì. Tha thu air a stèidheachadh air do chrìochan aon uair agus airson a h-uile òrdugh stèidhichte agus chan fhaod duine sam bith cead a thoirt dha na h-aon chòraichean. Tha beachd ann gu bheil e nas fheàrr astar a chumail. A bheil seo ceart? Agus tha agus chan eil. Ciamar a dh 'fhaodadh tu casg a chur air màthraichean ùidh a ghabhail ann an gnothaichean a' mhac agus a theaghlach, cuideachadh le comhairle agus, ma tha sin riatanach, gnothachas. Ach! Chan fheum thu comhairle a thoirt seachad gach mionaid airson seo a dhèanamh agus sin. Chan fheum e ath-nuadhachadh airson an nighean-cèile ann an dòigh taisbeanaidh mar a tha i air a dhèanamh mar-thà. Mar eisimpleir, bha mi a 'crochadh aodach - agus cha toil leat e, agus tha thu nas àirde na sin. Agus mu chomhairle - tha iad math, nuair a dh 'iarr iad ort. A dh 'aindeoin sin, chan e comhairle a tha seo, ach comharran, is toil le duine sam bith a bhith beò.

Tha fios agam nas fheàrr

Chan urrainn dhut a 'choireachadh ort airson a bhith a' cumail an taigh gu lèir fo smachd. Tha thu nad dhuine bhon fheadhainn as sine, agus tha thu air eòlas fhaighinn air fhèin - bho do phàrantan, an uairsin bhon duine agad agus a phàrantan. A-nis is e do thionndadh e. Ach gu h-obann, tha e a 'nochdadh nach eil na dreuchdan stiùiridh agad riatanach do dhuine sam bith, a bharrachd air sin, tha iad a' cur ìmpidh air a h-uile duine. Dè bu chòir dhomh a dhèanamh? Mura h-eil thu airson dàimh a chall le clann, stad fad na h-ùine ag innse do nighean-chèile agus do mhac dè a nì agus ciamar a nì thu, ciamar a choiseachd agus mar a shuidheas tu. Aig a 'cheann thall, bidh seo a' ciallachadh gu bheil còmhstri mòr ann chan ann a-mhàin eadar thu fhèin agus an nighean-cèile, ach eadar an duine agus a 'bhean. Chan eil thu airson briseadh beatha do mhic?

Am mac as fheàrr leam

Gu dearbh, chan eil duine a 'còrdadh ris barrachd na thu fhèin. Ach chan fheum thu innse dha bhean gu bheil fios agad air do mhac nas fheàrr na i, is e dìreach fios a bhith agad air mar a bheir thu biadh dha, mar a dh 'èideas e e, ciamar a dhèiligeas e ris. Is e dìreach a tha cuimhn 'agad air ainm a charaid sgoile, dè na comharran a fhuair e ann an ceimigeachd, carson nach robh e dèidheil air a bhith a' giùlan stocainnean ... Ann an ùine ghoirid, cleachdas tu a h-uile cothrom gus dearbhadh gu bheil fios agad mòran a bharrachd mu do mhac na tha i a 'dèanamh. Creid mi, ann an iomadh dòigh gu bheil fios aig an nighinn-cèile e nas fheàrr na thu fhèin. Chan eil, tha i a-nis air a nochdadh bho dhiofar thaobhan. Air do shon, tha e fhathast na leanabh, agus dhi - an duine, athair an teaghlaich, an duine gaoil. Thoir an còir dhi a bhith na bhoireannach. Agus a bhith nad mhàthair - inntinneach agus fulangach.

Mar a thogas tu oghaichean

Nuair a nochdas pàiste air an t-sealladh, tha inbhe ùr agad uile. Tha thu nad sheanmhair a tha a 'cuimhneachadh gu foirmeil air mar a chuireas tu leanabh air dòigh, mar a chuireas e air poit, dè a chosgas e, ciamar a choiseachd e leis. Agus a bheil thu a-rithist a 'cleachdadh a h-uile cothrom a bhith a' sealltainn nach eil do nighean-cèile a 'tuigsinn rud sam bith mu dheidhinn seo? Na feumar comhairle a thoirt seachad a h-uile mionaid, chan eil e ag ràdh nach urrainn dhi dèiligeadh ri a pàiste. Tha an t-àm ann airson tuigsinn gu bheil thu cuideachd na mhàthair nach dèan cron air a leanabh. Agus tha i eòlach mu thràth mu dheidhinn mar a thogas tu pàisde. 'S e, agus dh' fhaodadh na dòighean-obrach agad a bhith air a dhol à bith, mar an aon dòigh airson cùram a thoirt do chlann. Cuidich, na tha thu comasach, leigeil leis an nighean-cèile fois, coiseachd leis an leanabh nuair a tha i trang no sgìth - ach le aonta a-mhàin. Seach gu bheil eas-aonta inbheach dona don leanabh cuideachd.

Nuair a bha mi òg ...

Tha seo uile peacadh. Is toigh leis a bhith a 'cuimhneachadh dè bha iad geal agus muileann agus dè cho cruaidh' sa bha am beatha. Aig a 'char as lugha, tha seo neo-èifeachdach. Agus ann an dòsan mòra tha adhbhrachadh ann. Is dòcha gu bheil thu ceart, agus cha robh beatha air a leasachadh cho furasta, agus leis an duine ris an do chuir thu aghaidh air dòigh eile, agus cha do rinn clann a-riamh cron air. Ach atharraich ùine, bidh daoine ag atharrachadh cuideachd. An do thuig thu fhathast gur e ginealach eile, mura b 'e planaid eile a tha seo? Tha, gu dearbh, bha e na bu duilghe fuireach san òige agad. Agus carson a bheir e eisimpleir dhi? Às deidh na h-uile, chan eil thu airson gum bi daoine òga a 'fuireach an aon dòigh chruaidh? Mar sin air an abairt seo - "ach san ùine againn" - faodaidh tu taboo a chuir sa bhad. Creidsinn nach feuchaidh thu airson taing airson an eachdraidh-beatha dhoirbh agad. Bruidhinn mu do òigridh agus do phuingean eadar-dhealaichte, gu dearbh, feumaidh tu, ach cha bu chòir seo tachairt ann an cruth leasain.

Chan urrainn dhut sùil a thoirt air an uiread de phrògraman telebhisein

No cluich anns a 'choimpiutair, no dà uair a thìde airson lego a chruinneachadh - tha thu a' tuigsinn, tha e mu dheidhinn cus cùraim agus a 'cur an co-dhùnadh ri pàrantan an leanaibh. Ma tha thu aona-ghuthach ann an co-dhùnadh sam bith - tha e math. Ach a dhol an aghaidh an toil agus a 'toirt air an leanabh rudeigin a dhèanamh an aghaidh an nighinn-cèile - tha seo neo-chothromach. Do shòlas, ma lorgas tu tuigse ann an cloinn. Ann an suidheachadh sam bith, bu chòir do chomhairle a bhith neo-dhìreach agus nach eil ùghdarrasach.

Cha robh e a-riamh làidir ann

Ma chuireas tu do mhac a 'càineadh air a' mhnaoi, eadhon mar rudeigin, cha toir e dad gu math. Faodaidh e eucoir a dhèanamh chan ann a-mhàin dha, ach cuideachd do nighean-cèile. Tuig: is i an tè a rinn an duine seo a roghainn. Na biodh e neo-àbhaisteach - bidh i ga fhaicinn fhèin. Ach na h-adhbharan a tha air a bhith a 'fulang ann an rudeigin, eadhon bhon mhàthair, cha toir i dragh. Agus ma nì e, faodaidh e do bhriathran a chleachdadh mar urram dhan duine aige. Carson nach eil thu a 'fuireach nas fhaisge? Na seall aithris mar sin den cheist. Tha, tha thu airson gum bi iad a 'fuireach an ath dhoras, ach gu math tric a' tachairt. Bu chòir do chloinn a bhith beò far a bheil iad nas cofhurtail, nas fhaisge air an obair. Agus ma tha iad a 'fuireach ann am baile eile - gu math, feumaidh iad seo a ghabhail. Gu fortanach, chan e a-nis an t-àm anns an robh seachdainean agad gus feitheamh ri gairm no litir. Tha dòighean conaltraidh an latha an-diugh a 'toirt cothrom gu mòr conaltradh eadar daoine dlùth. Agus, gu h-onarach a 'bruidhinn, bidh e na b' fheàrr dha na h-uile ma tha thu air astar. Agus bidh an dàimh nas fheàrr, agus bidh a h-uile duine teaghlaich nas dlùithe ri chèile. Foighidinn agus gliocas dhut!